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平凡刺桐第一博客

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日志

 
 

不是所有的关怀都叫爱  

2015-03-09 12:39:54|  分类: 设想 |  标签: |举报 |字号 订阅

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对于什么是爱,我们最能想到的和常常做的就是努力对一个人好。我们所谓的爱一个人,就是倾己所有去对他好,甚至愿意付出自己的生命,把对方视为自己的生命。我们通常认为关心和关怀就是一种爱。然而这种爱并不是所有时候都被珍惜,甚至有的时候都不被接受。所以才有了这个千百年来无数人在爱恨情仇里纠结了无数次的话题:我对你这么好,你为什么都不懂得珍惜。

  这种爱包括无微不至的关怀与问候、时时刻刻的陪伴与提醒、省吃俭用而给予无尽的财富、不让其受一点委屈、经常性的表达爱之语等。这种爱被他们放大到了极致,爱的结果却是不尽人意。

  一个妈妈会在秋天刚刚开始来临的时候,就展开了秋裤大战,想尽包括“断网炖肉逼婚”等招数让子女穿上秋裤,招招毙命。会为了满足子女的胃口而掏空心思做他想吃的各种菜,会为了知道他喜欢什么什么而费尽心思,会知道了后一直做直到他吃到吐。会各种关心伺候,生怕自己没有照顾好孩子而产生疏忽。我见过一个妈妈曾经为了照顾孩子,把工作跟着孩子考学的城市走。也见过一个妈妈每天会陪着孩子写作业到很晚,她陪伴的方式就是孩子不睡她也不睡。孩子说妈妈你不用陪先去睡,可是她就是要在一边看着才心安。可想而知,这个孩子在做作业的时候,会有怎样的压力感而无法安心做作业。

  一个恋人也是如此,会在感情与婚姻里鞠躬尽瘁,会为了讨好百般周折,会含在嘴里怕化了,捧在手里怕掉了。也有的恋人每天都会关心睡得如何,吃得如何,身体如何,方方面面无比细致。我还见过一些恋人,更多的是男人,他们会觉得你要什么我都给你,宝马车给了你开,给你买你想要的任何东西,为什么你还不满足。女人也会如此,我什么都给了你,为何你不珍惜。

  当我们听说别人的这些关怀的时候,或许我们能有些意识到这些爱是不健康的。但是发生在自己身上的时候,似乎难以跳出自己的视角而去观察这份爱是怎样伤害了人。

  这种关怀强迫,俨然已经流行并上升到了一种病态。甚至有了专业的词汇叫“Co-dependency”,即“关怀强迫症”。特指依赖别人对自己的依赖。喜欢关怀别人,不去关心别人自己就难受。

  强迫关怀是病态的,并且是自恋的。例如食物是好东西,但是你对于一个吃饱了的人来说硬要他吃食物,这就是一种伤害。对于一个只是饥渴的人来说硬要给他食物,这也是一种伤害。强迫关怀症们最喜欢把自己认为是好的和对的东西强行对方接受,而不是毫不顾忌他人的需求程度和需求内容。在他们的世界里有这这样滑稽的信念:我认为是好的,你也必须认为是好的;我认为所有人都需要,所以你也会需要。他们会把自己的观点先自我泛化到全世界都是这样的,让自己站到了道德和理论的制高点,找到归属感,然后再通过认为他们也需要,就完成了把这种全世通用的标准再加给所爱的人。这是人类最初的自恋行为,遵循“我怎样,世界就怎样,他人就怎样”的逻辑。

  显然对他人的关怀如果离开了尊重和理解,关怀就会沦为自私。没人喜欢被强加。我们每个人生来不同,都会有着自己不同的经验和处于不同时期而产生了不同的需求。当一个人被强迫关怀的时候,就会出现两种动作来实现自我保护:反抗或者是顺从。

  对于反抗很显然而易见,这种强迫关怀是过度满足,对于过度我们就会本能反抗。更重要的是它剥夺了人对于基本存在的自由。我们每个人都需要基本的心理空间来独处,再亲密的人也需要有一点自己的时间和空间来感受自己的存在。并且,当一个人被关怀的时候,他接收到的不仅是关怀,更是期待。关怀者会对被关怀者产生更加优秀、过得更好之类的期待。因此他感受到的是双重压力:剥夺存在自由和强加的期待。例如被妈妈陪作业的孩子,当一双眼睛在旁边的时候就会感觉到不自由,当偷懒或做不好做不快的时候也会对妈妈产生内疚,怕辜负了她的期待。恋人也是这样,当“吃了没”、“吃的好不好”的关心被重复的时候,被关怀者就会不想接受,觉得失去自由窒息般的心烦。同时拒绝的时候又会产生心理压力,怕伤害到对方一片好意。所以这时候他就会想反抗,当反抗的力量大于内疚的时候,就会选择逃离或抛弃。这时候被关怀者的反抗只是一种达到阈限值后的自我保护。当反抗的力量不足以应对内疚的时候,就会转而折磨自己。

  后者就会沦为顺从。毕竟我们不能长时间的接受自己通过内疚来折磨自己,这样对自己伤害更大。为了应对这个内疚,被关怀者就会淡化自己的真正需要,甚至发展出自己的这部分需要,退化自己的某部分能力,来适应关怀者给出的强迫关怀。如果不能拿掉这个强迫,那他宁愿牺牲自己的自我照顾的能力和自我检查需求的主见,这样就可以避免内心冲突,还可以维系和关怀者的关系。从而完成另外一种自我保护。

  这像极了这个流行笑话:我今天做了回老奶奶,帮助了八个雷锋。到底是谁的需要呢?

  关怀者有一种强烈的需要:我一定给出关怀,并且要求对方接受。这就是关怀者的需求,他们需要给出来让自己心安。进一步说,他们需要通过给出来证明自己是有价值的,是被需要的。因此他们有一个很深的需要需要对方来满足:“被需要”的需要。

  这个逻辑如此之绕,以至于意识常常懒得去绕出来,但是潜意识里很清楚。于是被关怀者就在这种糖衣炮弹的威胁中选择了抵抗或者妥协,来应对关怀者的需要。

  关怀者如果不能实现关怀,就会陷入焦虑中。他们会觉得自己不被认可或者毫无价值,他们会不断的检查自己是不是错了或者是不是做的不够好,或者进入另外一个极端:指责对方为什么不珍惜,为什么不知好歹。为什么对他那么好还要无尽的伤害他。或者怨天怨地,泛化到这个世界上所有的异性都是不好的,老天爷对他一点都不好云云。而焦虑和惶恐,正是自己的需要无法得到满足或评估了无法得到满足后所有的心理表现。

  一切以“关怀”为目的的关怀,都不是真正的关怀。正如当你为了帮助别人而帮助别人的时候,都不是真正的帮助,那都是自己的需要。真正的帮助和关怀都有两个共同的特点:知道别人需求的内容和程度,并在他人舒适的程度上给予;我愿意给出,但不强求对方接受。

  因此在给之前,有一样东西就显得格外重要:理解他人。

  千百年来,人们都无数次为这个功课而挣扎,理解看起来那么容易做起来却难度超出我们想象。因为理解他人就意味着要打破自己的自恋:我不是世界的中心,我没有掌握绝对的真理,他人跟我不一样。

  这无疑是难以接受的。这意味着要放弃自己坚守几十年的观点。并不是所有食物都是好的,甚至并不是所有人都觉得食物很重要。并不是所有时候给很多钱花就是爱,甚至并不是所有人都觉得钱很重要。但也并不是毫无规则可循,对于爱的对方来说,有着比这些现实需求更深层次的东西:情感需求。

  情感需求如此扑朔迷离,让人难以把握。其难度远远超出身体陪伴、物质付出、生活关怀等现实层次的关怀。

  情感需求包含了对方所需要的温暖、赞美、认可、鼓励、心灵陪伴、归属、安全感、理解、连接、自由、价值等,而每个人的每种需求、程度和形式都不一样,因此你需要懂得他一些心理需求,才能真正去实现关怀。那才是爱。

  都说理解女人是一本读不完的书,因为对于多数女人来说对于情感需求远远大于现实需求。即使那些天天嚷嚷着只需要土豪和钱的女人也不例外,他们只是不再相信有人能再满足他们的情感需求而转而从物质需求上满足对于情感的需求,比如安全感。人们或许在某些时候非常需要现实需要,但是这种需要一旦被满足后,分分钟就会上升到情感需求。因此你可以暂时满足他的现实需要,却不能把这种现实需要视为唯一的永恒的需要。

  因此真正的关怀,首先要打破两个执着:1、打破自己自以为是的对方需要,哪怕你又认为这是全世界的人都会有的需要。2、放弃对方需要的现实关怀多于情感关怀的需求的执着。

  简单说就是:走出自己,才能懂得他人;懂得他人,才能真正关怀。

  盲目的关怀,只是满足的自己的需要,那是关怀强迫症,并不是爱。真正的爱的结果是连接,绝不是远离。

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