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平凡刺桐第一博客

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日志

 
 

相爱相撕好闺蜜,我身上随便起一个痘痘都比你胸大!  

2015-02-13 11:27:57|  分类: [幽默笑话] |  标签: |举报 |字号 订阅

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李大爷在单位负责收发报纸信件。由于刚来不久,还不认识单位内所有人。一天,他拿着一封信件走进大厅办公场所,仔细的瞅了好久,弱弱地问:“ 木棍?你们谁叫木棍?” 然后就见我对桌一愣,良久才反应过来说:“大爷,我叫林昆!”然后整个办公场所成为欢乐的海洋,狂笑不止... 
   
 
   
  1、今天和闺蜜早上打了豆浆喝,因为有急事,所以就没有来得及洗,下午一大伙同事逛街,突然闺蜜说“得回去洗豆浆机”。旁边的同事顿时来了一句“什么,你还要洗卫生巾?这么省!”好吧,一大伙同事都醉了!! 
   
  2、夜里老公突然醒来,老婆忙问怎么了还掉眼泪了,老公说;我又梦见我有结婚了。老婆乐乐,那多好啊?老公哭着脸说:可新娘还是你啊。 
   
  3、一天,哥们没买上票,但是又十分想回家,就在火车站发传单,于是被警察抓走,遣送回原籍,以后买不上票的可以效仿此哥们..... 
   
  4、今天公司开年会,下午彩排,主持人问彩排的人来了没有,有一个人唱的是父亲,主持人直接问父亲来了没有,台下的人都喊来了来了 
   
  5、今日看新闻,说人贩子从缅甸拐卖女孩到国内贩卖,获利达一百多万,我说卖女人原来这么赚钱啊?二货老婆开玩笑说:那你把我也卖掉,我再偷着跑回来,我盯着老婆看了半天,老婆问我看什么?我说:我估计你有点不好卖……不好卖……掐我干什么?……别掐……疼死了……。 
   
  6、刚刚在和女友娱乐,岳母打来电话,正在兴头上,没接。又过1小时又打来了,我接了。我说我俩刚刚在外面,太吵没听见。岳母来了一句:我也是过来人你不知道吗?我:。。。 
   
  7、我以前有个同事,女的。跟他男盆友一起住,有一次她妈妈打电话给她说过几天去看她,她就等啊等啊!例假来了也没把她妈等来,那天她刚下班,她老公问她,你姨妈来了?我同事一听激动的问,我妈来了吗?是不是跟我弟?在哪儿?他男朋友一听说,你姨妈在你裤裆里… 
   
  8、人家牛郎和织女是正经八百的搞对象,不是什么情人,跟情人节也没有关系,中国人却弄得跟真事似的,害苦了多少勤俭建家的好老爷们万法唯心造的中国情人节,太不考虑单身狗的心情了。  
   
  9、晚上在外面玩回来!二货老婆已经睡觉了!1米2的床她睡正中间,我推了推她,让她睡里面一点,她睁开眼说:这床一人一半!我说:是啊!一人一半!她又说:没错啊!我得中间!两边都是你的!当时我那爆劈气!拿出键盘就跪下!老婆,我以后不敢这么晚回来了! 
   
  10、朋友让我陪他给女友买情人节礼物,来到内衣店,问价格。服务员说三千多,朋友大惊道:这玩意儿要是按面积算,比TM房价还贵! 
   
  11、早上刚起床,老婆翻我衣兜,我以为是看我钱财、查我账目,就很是生气,我和老婆吵了一架。老婆说人家是想给你洗衣服,说我误解她了。因此她赌 气不理我。早上没吃饭,继续睡。看眼中午12点了,我饿得不行,看老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了 ”,让狗狗叼去给老婆看。等了好久。仍不见动静,我就去客厅一看,只见老婆边吃火腿肠边喂狗,嘴里还不听的念叨着:“宝贝,我知道你饿了,你要多吃点儿哈。” 
   
  12、两个妹子聊天,A妹子愁眉苦展:“情人节就要到了啊,奴家怎么就是收不到巧克力啊?”B妹子说:“你觉得呢?”A怒道:“你就不要补刀了,不就是没有男朋友嘛!”B微微一笑:“NO,是因为狗吃巧克力,会死的!!” 
   
  13、昨晚和同事去黄记煌,旁边一个五六岁的小帅哥和他妈妈,他妈估计是在给他爸打电话,你怎么还不来,都等你很长时间了,等他妈挂完电话,小帅哥突然说了一句,隔壁老王怎么还没来?……然后四周都喷了 
   
  14、商场看一妹纸,朋友说:看,那有一枚美女。我:为啥量词是枚?朋友:精致的东西就用枚。过会儿朋友又说:看,那有一坨妇女。。 
   
  15、昨晚加班很晚才下班,饿得很同事给了包‘’旺旺‘’充饥,回到家妈妈说这么晚才下班一定很累吧,吃什么了没?我说旺旺!妈说,唉,都特么累成狗了! 
   
  16、今日去医院,偶遇一母亲带着小萝莉打针。小萝莉:“妈妈我不想打针,疼!”妈妈:“宝贝儿听话,这里这么多护士阿姨,咱们找个打针不疼的”小萝莉:“那哪个阿姨打针不疼呢”妈妈:“妈妈也不知道,咱们试试吧”………… 
   
 
   
  17、老婆:我想变成铁扇公主。老公:为什么?老婆:这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公:你……果然最毒妇人心哪! 
   
  18、lz女,有个朋友在我家附近上班,中午贪近都会来我家午休,最近她忽然迷上战争剧,此为背景……本来我和她都在午休,无奈她要起床上班,只见这货一边穿裤子一边来了一句:“我觉得我特别像刚上完你以后提着裤子就走的太君……”“……”尼玛,有本事别跑那么快,我绝对不打死你!太君你妹啊太君! 
   
  19、女人拉着男人的衣角说:今天。。。表白日哟。。。男人哦了一声丢下两百元。。。 
   
  20、老婆:“亲爱滴,俺一闺蜜滴老公说她是消防员,专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥?”老公:“亲爱滴,你是收银员!专收老公滴钱!”老婆:“……” 
   
  21、有个叔叔是医生,这些年大家都知道他喝多了找不到家,整栋楼快被他敲一遍了。吃饭时候聊天,他说有次来了个女的来看病,看着他各种乐,他就严肃的问,看医生乐什么!那个女的幽幽的说“您昨天敲我家门来着,您住三门501吧?!我是二门501的…”尴尬 
   
  22、本人经营烟酒的,一天一装逼男带着一个女人来,指着一瓶红酒问:好多钱、我伸 出四根手 指,意思是40.。那男人说:我经常来,300卖不卖。。我不好意思的说:卖给你,都是熟人。 
   
  23、女朋友生日到了,我立刻赶做了个大蛋糕,看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二,温柔地看着女朋友笑着说: “我负责‘日’你负责‘乐’;我负责‘快’;你负责‘生’。好 吗?” 
   
  24、偶然发现老爸在喝酒,老妈不准他喝,赶紧用手机拍了两张证据,由于工资卡被老妈没收了,回家就告诉老妈弄到100块,等老爸回来时用证据骗了他500块,我太机智了。 
      
  25、讲个真事,我一哥们搬着一箱方便面作为情人节礼物,分别去追求两个女孩,一个女孩委婉的拒绝了,另外一个看着礼物开心的笑了,并且答应了。我哥们说打开尝尝吧,女孩欣然撕掉了最上方胶带,看见里面静静的躺着一部iPhone6plus,一个爱马仕,包括9朵玫瑰… 
   
  26、老公:老婆,你的护肤品都买齐了,是不是该给我买点啥啊?老婆:肯定啊,这洗衣粉就是专门给你买的。。 
   
  27、一辆车超车差点撞上我们的车,一向温柔地老公骂道:次奥,撞死你!我很吃惊:你说啥?老公:我只是在念 台词。。老婆:啥时候会演戏了啊?老公:人生 如戏。。。 
   
  28、洞房花烛夜后,新郎一觉醒来,发现新娘香腮垂泪。诧异的问:“怎的了宝贝;弄疼你了;为啥哭呢?”新娘哭诉着说:“我们的日子今后将咋过啊?你看你那玩意儿,仅仅是用了一次,就已经缩小成那样!以后我咋用呢?” 
   
  29、做快餐的。。。有次扫地,捡到了5毛钱,然后大喊:“我捡到钱了!”老板的声音传出来:“捡了多少?”“5毛钱!”“这样啊,那不是我们掉的!!”尼玛。。。。。。。。 
   
  30、快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说:谁一天砍的柴多我就把家产给谁。。小儿子拿着斧头立马就上山了。。大儿子在家把斧头磨得很锋利。。磨好后,进屋对爹说:赶紧把钱交出来。。


   
  编后语:单位来一女大学生实习,然长得不错,高挑个子,白白净净的肤色。但却起个男性化的名字名曰:“武长城。”领导介绍完之后就走了。听说到长城二字,我顿时豪迈倍增 ,张口来了句:“不上长城非好汉... ”尼玛,同事们都笑开了。

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