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平凡刺桐第一博客

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日志

 
 

偏执狂的自己。  

2014-10-10 12:24:11|  分类: 文学 |  标签: |举报 |字号 订阅

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很多不能做决定的事情,只有迈出那一步,就什么都明白了。
在某一刻,我突然意识到自己长大了。
离家的时候,妈说,你有喜欢的人就带回来给我看看吧,没有车,没有房都没关系,只要有决心一起面对就好。我笑着无言以对。当然我没有告诉她关于Z先生的存在。我看着她日渐苍老的容颜,听着她如孩子般的话语,回家享受着公主般的待遇的我,却害怕亲近。也许自己真的长大了,我害怕我妈过分的宠溺着我。把我的坏毛病惯到现在。我们对着自己最亲近的人发火。却在陌生人面前装孙子。懊恼着过分的话语,却还是说不出对不起。
昨天才看了前任攻略。罗茜在她自己的订婚典礼上嘶吼诉说着孟云,亦或者是她的执念。她爱了十四年的男人,等了十四年的男人,最后她在今天嫁给了别人。她说直到今天一切都结束了。就在这句话说完,我还等待着孟云冲上台去,但最后还是没有。我不知道为什么孟云会爱上一个自己前女友的老公的初恋,我不能理解为什么一个轻浮的男子会因为一个女的改变。我亦不能接受她对罗茜的视而不见。一直等待着他和罗茜的完美结局,直到最后,他也未说出他对罗茜的依赖是喜欢还是喜欢过。显然对于我的要求,这部片真的烂到极致。只有在罗茜的感情线上,我看到现实的不堪。两个人没有说破的,是罗茜的“不甘心”和孟云的“不够爱“。任何长久的暧昧、知心、蓝颜红颜却不能在一起的理由。不过是一个人的不够爱和一个人的不甘心。
我想我和Z先生的状态就是这样吧,我不知道什么时候我会如罗茜般对自己说一切都结束了,那些不甘心又会在哪一天真的就什么都没了。

给自己许下一个远方,然后,要么用余生不懈走到,要么用余生不停远离。
七天在家的日子,没出门游玩确实感到无聊,无压力的日子过得很是舒坦。秋天,早晚变得清冷。晚上盖了两个毯子还是抵挡不住寒意,半夜醒来找不到任何温暖,只能缩着身子。回家第一天又跑到高中装嫩。我们跑到操场做着各种奇葩,文艺的动作。祭奠着那些我们死去的青春。那段艰苦无法忘怀的时光。即便那个我们一走就装修的母校已完全物是人非。门卫调侃着我们,说我们绝不可能是二中的学生,我们异口同声地说我们只是毕业了而已。当得知我们是10年毕业的,他立马说我们是老革命了。看来岁月真的不饶人。不管我承不承认,我们都老了。
昨晚和Z先生说起认识的时候,想起那个时候,总会忆起和S先生窘迫的日子。我还记得那天挺冷的,可是好多片段都忘记了。人喜欢记得那么美好的事情,然后放大它。从当初的未毕业到现在工作,一年多,马上两年了,自己特别想要的生活却还停留在原地。
十月,愿自己更接近远方。

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